Sfoghi d'isteria

Logiche conseguenze (?)

2008-01-11T23:21:00.000+01:00

Era prevedibile. Per lo meno se si crede ai detti. Esatto, sto parlando di quanto abbiamo cominciato bene il 2008. Mi spiego.
Il 7 gennaio era il nostro anniversario. Avevamo deciso di uscire a cena e pensavamo di optare per un ristorante etnico o comunque straniero. Qualche giorno prima ho fatto qualche ricerca su internet e ho trovato un ristorante tex-mex (la nostra passione) a Quarto. Quarto dei Mille, da dove è partito Garibaldi. Ci siamo segnati indirizzo e numero di telefono ed eravamo bei soddisfatti!
Per andare a Quarto da Sampierdarena conviene prendere il treno, ci mette una ventina di minuti ma non c'è sempre. Ci siamo organizzati, abbiamo segnato tutti gli orari.
Al lunedì pomeriggio telefoniamo, sono aperti e prenotiamo per due. Usciamo verso le 6.30, andiamo a prendere il treno, arriviamo a Quarto. Stranamente un colpo di fortuna: trovo una filiale della mia banca, finalmente posso ritirare gratis, per la prima volta da quando sto a Genova. Proseguiamo per via Quarto (che fantasia!), il ristorante dovrebbe essere al numero 14/a. Via Quarto costeggia il mare e logicamente i numeri civici pari sono dalla parte del mare, dove c'è una costruzione ogni 2 km. Passeggiando, tanto eravamo parecchio in anticipo, ci imbattiamo in una braceria argentina, la dobbiamo provare ci diciamo. Dopo venti minuti di passeggio raggiungiamo il 14/a. L'Albikokka. Cosa?? Ma che albikokka e albikokka, noi cerchiamo il Dixieland Cafè! Forse mi sono sbagliata, sarà al 14/b. Se c'è un 14/a ci sarà anche un 14/b. Proseguiamo la nostra passeggiata, che nel frattempo si stava trasformando in una maratona, ma non intravediamo nessun 14/b. Siamo arrivati fino a Quinto. Lì Via Quarto cambia nome. Qualcosa non quadra. Telefoniamo al ristorante (ore 19.50, avevamo prenotato per le 20) per chiedere conferme sulla via. Parla Giuse. -Scusi ma in che via siete? -Via della Cella -Ma è a Quarto? -No, a Sampierdarena! Cosa?!? Ci siamo fatti 20 minuti di treno e tre quarti d'ora a piedi per andare in un posto che in realtà e nella via parallela alla nostra?? Si. Merd.
Vabbè, pensiamo positivo. Annulliamo la prenotazione, giriamo i tacchi e ci dirigiamo verso la braceria argentina. Dopotutto non è male come seconda scelta. Un altra mezzora di cammino, a passo svelto stavolta, e arriviamo alla braceria. Chiusa. Che palle!
Che si fa? Decidiamo di tornare in centro e andare da Nabil, il ristorante palestinese in cui eravamo già stati. Il primo treno è 15 minuti dopo. Aspettiamo. Scendiamo a Brignole, siccome siamo stanchi e affamati prendiamo l'autobus per arrivare in Piazza De Ferrari e ci infiliamo nel vicolo. Arriviamo davanti a Nabil. O almeno a quello che ne resta. Non bastava che fosse chiuso per rovinarmi ulteriormente la serata. No. Doveva essere proprio smantellato. Hanno tolto il menù fuori e l'insegna. Nabil non esiste più. Sgrunt!
Ormai il morale era a terra e la voglia di tornare a casa era tanta, ma la fame ha avuto la meglio.
Decidiamo di provare con il pub/ristorante Britannia. Il mangiare non è un granchè ma almeno il clima è carino. Aperto! Alleluja!
Dopo un "lauto" pasto a base di salsiccia e patate e dopo aver bevuto qualcosa, torniamo finalmente a casa.
Il giorno dopo, in preda alla noia più totale, prendo in mano le pagine gialle e leggo tutti gli indirizzi dei ristoranti di Genova. Dixieland Cafè, via Quarto 14/a. Non è vero, c'è l'Albikokka lì! Che l'abbiano già chiuso?! Ma noi chi cacchio abbiamo chiamato? Il ristorante appena sotto, Du Uang (credo) in via della Cella.
La domanda sorge spontanea: è un coglione chi l'ha copiato sul sito internet o sono cogliona io che ho copiato il numero sbagliato? A me non sembra di aver letto di ristoranti che si chiamassero Du Uang sul sito, ma potrei sbagliarmi.
Fatto sta che se andiamo avanti in questo modo la prossima cosa che cerco su internet sarà un viaggio organizzato per Lourdes.
E minimo finisco a Nizza.

Guerra di logoramento

2008-01-01T23:57:00.000+01:00

Buon anno!
Come sono andati i vostri festeggiamenti? I miei non tanto bene. Altrimenti non ne scriverei, obv. La prima parte della serata è andata piuttosto bene. Abbiamo mangiato un'ottima cena preparata dalla sottoscritta e siamo usciti, verso le 22.30, con meta il Porto Antico. Mica per la Nannini, intendiamoci.
Abbiamo fatto un giretto nella parte borghese di porto, dove sono ormeggiate tutte le barche sborone, fantasticando su quale avremmo comprato. Luce soffusa, leggera brezza tiepida, rumore dell'acqua calma in sottofondo. Ci fossero stati Lilli e il Vagabondo a mangiare spaghetti con le polpette saremmo stati in un cartone animato. Una favola.
Abbiamo deciso poi di dirigerci verso la folla. L'avessimo mai fatto. Dopo pochi secondi ci siamo ritrovati nella Terra di Nessuno, tra due trincee. Scoppi a destra, scoppi a sinistra, razzi che fischiavano in ogni direzione! Mi sono coperta le orecchie e se avessi avuto un elmetto mi sarei sentita più a mio agio. C'è mancato poco che mi buttassi a terra e strisciassi fino alla panchina più vicina. Un delirio.
Abbiamo quindi deciso di buttarci nel mezzo della folla, non scoppieranno i petardi lì, abbiamo pensato. Ci siamo rifugiati sulle gradinate dell'improvvisata pista di pattinaggio sul ghiaccio, tra vecchi, donne e bambini. Il posto più sicuro, no? No. Non è vero. Questi Cretini, con la C maiuscola, si son messi a far esplodere i petardi(bombe a mano, più che petardi) anche in mezzo alla gente! Per non parlare di quei furbacchioni che li buttavano in mare, con la barche a qualche decina di centimetri.
Io ho sempre avuto paura dei petardi, sono stata traumatizzata da piccola da un fumogeno che mi è scoppiato vicino(e per il quale ho rimesso tutta la notte). Potete immaginarvi il mio povero cuoricino in che condizione era.
Ci siamo spostati. Siamo andati ancora più vicini al palco. Lì, in teoria, ci sarebbero dovute essere persone a cui interessava il concerto. Ci siamo sbagliati, di nuovo. Ma il clima era decisamente più tranquillo.
Abbiamo aspettato la mezzanotte lì, affacciati alla balaustra del porto, guardando il riflesso della luna nell'acqua e schivando le scintille di petardo che d'ogni tanto ci sfrecciavano vicino.
E finalmente la mezzanotte è arrivata, annunciata dal countdown del presentatore (simpatico come un impiegato delle poste) e salutata da altri e più rumorosi, manco a dirlo, petardi. Tutti con il naso al'insù, si attendevano i fuochi d'artificio. L'unica cosa rumorosa che mi piace del capodanno. Però niente. Nothing. Nada. Rien. Manco una fontanella. A parte quelli dei privati cittadini (evitabili, decisamente evitabili) non si è visto un fuocherello. Che il Comune di Genova abbia speso troppo per organizzare il concerto con la Nannini e l'altra e non gli sia rimasto un euro? Probabile. Personalmente avrei preferito il concerto di Marco&Claudio (quelli che suonano sempre alle sagre di paese) e super spettacolo pirotecnico a mezzanotte. De gustibus.
Fatto sta che, un pò delusi per la mancanza dei fuochi, decidiamo di dirigerci verso il centro. Vogliamo una cioccolata e c'è un solo posto a Genova dove fanno La Cioccolata. Ma non vi dico qual'è perchè altrimenti ci andate anche voi e non c'è più posto per noi. Ahah.
Per andare verso i vicoli avevamo due opzioni: passare in mezzo alle persone affollate di fronte al megaschermo o ripassare nella Terra di Nessuno. Scelta ovvia. Inizio ad infilarmi come un'anguilla tra le persone e avanzo lentamente. A un certo punto un'esplosione. Tutto si fa nero. Istintivamente mi rannicchio e metto le mani intorno alla testa. Per un attimo mi sono sentita persa. Nel vero senso della parola, non capivo dov'ero. Poi ho fatto mente locale. Ero in mezzo a una piazza piena di gente e una grandissima testa di cazzo ha fatto esplodere una testata nucleare. Ho la sua faccia stampata nella testa. Se lo rivedo tra i vicoli non ne esce. In quel momento ho imprecato più di un muratore bergamasco quando inciampa sul pontile. Ho pensato davvero di morire di infarto.
Ci dirigiamo quindi verso la Terra di Nessuno, che nel frattempo si era riempita di cadaveri (petardi esplosi, bottiglie rotte, carta e quant'altro). Entriamo nei vicoli, decisamente tranquilli, e raggiungiamo Piazza de Ferrari, per niente tranquilla. Ci infiliamo in via San Lorenzo, che in quel momento sembra la pista di allenamento per gli autisti di ambulanze, e raggiungiamo il nostro amato posticino. Indovinate. Era chiuso!
Chi ha fortuna a capodanno....non siamo noi.

PS: Ho visto anche una scena agghiacciante: un bambino che avrà avuto 7 anni improvvisava una molotov. E sua madre era solo dietro la porta di vetro del ristorante, e lo guardava.

Sighfrid si nasce, subumani si diventa

2007-12-07T22:39:00.001+01:00

La convivenza con quel subumano è passata da difficile a insopportabile. Non sto esagerando.
Il calo d'isteria citato nell'ultimo post è stato decisamente troppo breve. Sono più isterica che mai. Non lo sopporto più.
Sighfrid è la fastidiosità (ma si dice?) fatta a persona. Sighfrid è un soprannome. Ed è meglio del nome.
La sua vita si compone di cinque attività fondamentali: dormire, mangiare schifezze già pronte e fritte, tradurre Harry Potter, sparare cazzate e ridere. Ognuna delle suddette attività andrebbe analizzata.
E facciamolo va.
Dormire: benchè possa sembrare un'attività semplice e non degna di nota, vi sbagliate. Sighfrid si chiude a chiave in camera. Mi chiedo: ha per caso paura che lo violenti? Lo devo rassicurare. Neanche la più perversa delle perversioni mi porterebbe a stare a meno di 50 cm da lui. Nonchè a meno di un metro dalla sua camera, esce un tanfo quando tiene la porta aperta che schiferebbe anche le mosche.
Mangiare: dovete sapere che Sighfrid da solo fa quadrare i bilanci della Findus. Lo dovrei chiamare il 4saltiinpadella-man. E non varia nemmeno. Per tre giorni si nutre solo di pasta allo scoglio, poi fa tre giorni con le lasagne pronte e poi tre con la pasta all'arrabbiata e poi di nuovo la pasta allo scoglio etc. Quando cambia è perchè si è portato da casa gli involtini in umido di sua madre. Che frigge comunque. Suppongo sia convinto che l'olio caldo è l'unico modo per scaldare le pietanze. Come se tutto ciò non fosse sufficiente a fargli collassare il fegato, Sighfrid beve solamente latte. Giuro. Non l'ho mai visto bere acqua.
Tradurre: quel genio di Sighfrid passa le sue giornate a trascrivere al pc la traduzione in italiano dell'ultimo libro di Harry Potter. Non riesco davvero a capirne il motivo. Se riesci a tradurlo riesci anche a leggerlo, no? Non può semplicemente leggerlo? Che voglia venderlo sottobanco? Nel caso, avrebbe dovuto metterci un pò meno, è solo a metà e tra poco esce quello in italiano. Bah...
Sparare cazzate: questo sarà l'argomento di molti dei futuri post, credo. Sighfrid è un inventore di cazzate degne di Studio Aperto. Non siamo ancora riusciti a capire se sono tutte farina del suo sacco o se distorge informazioni lette/sentite. Faccio un breve riassunto. Sostiene fermamente che al liceo si fa latino medievale. Lui viene dal tecnologico, dove non si fa, e l'ha detto a me (che vengo dallo scientifico) al mio uomo (che viene dal classico). Si è messo a discutere di storia antica con il mio uomo e sosteneva di avere assolutamente ragione su alcune questioni. Nota bene: Sighfrid studia giurisprudenza, il mio uomo storia antica. La motivazione della sua certezza è stata l'ho letto su focus. Piccolo esempio: i romani erano tutti pedofili. Il termine pederasta gli è suonato completamente nuovo. Ieri sera abbiamo sentito al tg la notizia sul vaccino per il papilloma virus. Lo fanno fare alle ragazze che compiono 12 anni, perchè a quell'età non si hanno ancora avuto rapporti. Il suo commento è stato: non è vero, già per il fatto che hanno il ciclo e a 12 anni tutte hanno il ciclo. Due cazzate in una frase sola. Cosa c'entra il ciclo con l'attività sessuale? Chi l'ha detto che tutte a 12 anni sono sviluppate? Passiamo all'ultima attività, và, altrimenti non mi fermo più.
Ridere: può sembrare una cosa positiva, ma non la è. Sighfrid non ride, sghignazza. E' fastidiosissimo. Lo sento attraverso due porte chiuse con la tv accesa. Essendo lui mezzo sordo (secondo me) parla e ride a voce altissima. Anche la risata è fastidiosa. Non è il classico ahahah. Dice ihihih (odioso) o uhuhuh (odiosissimo). Quando proprio si sbellica dice eheheh e a quel punto ho già le mani sulle orecchie. Gli manca solo il ohohoh e poi finisce le vocali. Forse si metterà a ridere così in periodo natalizio. Il nocciolo della questione però è un altro: ride sempre. Qualunque cosa lo fa ridere. Perfino Striscia la notizia. Non so voi, ma io lo trovo patetico. Le battute sono scontate. Lui invece si diverte come un matto. C'è un altro aspetto piuttosto interessante nel suo comportamento: se siamo entrambi in cucina e guardiamo la tv prima di ridere a una battuta mi guarda, se io sorrido allora ride, se sto seria si trattiene.
La mia pazienza sta per esaurirsi. E dovremo convivere fino a giugno.
Certo che se gli succede qualcosa mi vengono a cercare sicuro. Ho detto talmente tante volte che non lo sopporto più. Mi immagino già i titoli di Studio Aperto: studente universitario muore, sospettata la coinquilina. Vespa farà uno speciale invitando Flavia Vento, Gianni Letta, la mamma di Sighfrid, Carmen Russo e la velina mora e allestirà lo studio con un plastico del nostro appartamento e alle spalle una mia gigantografia. Sky tg24 riuscirà ad intrufolarsi in casa mia per intervistarmi e la mia università sarà assediata dai giornalisti che intervisteranno persone con cui non ho mai parlato che diranno di aver immaginato che fossi un'assassina.
E alla fine di tutto si scoprirà che in realtà Sighfrid è morto di infarto per colpa della merda che mangiava!

Vita genovese 2/ cambiamenti

2007-11-17T12:43:00.000+01:00

Dopo quasi un mese di assenza, eccomi qui. Piano piano mi sto abituando alla vita genovese, frenetica come poche. Ho preso anche la camminata pepe al culo. Perchè a Genova le persone sono divise in due categorie: genovesi e turisti. Turisti è dispregiativo. E i genovesi lo capiscono subito se sei un turista, dalla camminata appunto. Oltretutto il turista è soggetto a borseggi con maggior frequenza.
Parlando di borseggi, quel pirletta del mio coinquilino (purtroppo sto ancora lì) si è fatto fregare il cellulare sull'autobus. Ma non bastava farsi fregare il cellulare per fare la figura del pirletta. Doveva anche aver memorizzato tutti i dati del suo conto bancario e della sua carta di credito. Che genio!
Devo dire però che ormai non sono più isterica, mi sono abbastanza rilassata. Sarà l'aria iodata! Solo al venerdì sera quando devo prendere il treno mi viene un pò d'ansia isterica. Specialmente in questo periodo di scioperi.
Inoltre mi sono scoperta socievole. Non credevo, davvero. Ho conosciuto un sacco di gente proveniente dai più svariati paesi (Algeria, Francia, Ecuador, Argentina, Svezia e Italia of course). Ho fatto un sacco di cose nuove (come mangiare al ristorante giordano, ottimo).
Insomma la mia vita sta davvero cambiando!
Ultimo (ma non per importanza) cambiamento da elencare riguarda l'uomo e me: stiamo per diventare "genitori". Suppongo vi chiediate il perchè delle virgolette. Abbiamo adottato un/a bimbo/a a distanza. Non sappiamo ancora chi sia nè dove sia, stiamo aspettando i documenti. Che tardano ad arrivare! Non pensavo sarei stata così impaziente.

Difficili convivenze

2007-10-19T15:41:00.000+02:00

A casa! Da ieri sera, in anticipo. Oggi avrei avuto solo due ore e una docente era assente. Storia non la seguo, purtroppo.
Dalla settimana prossima invece mi toccherà tornare il sabato mattina. Mi hanno messo nel gruppo very advanced del lettorato di inglese. Dalle 16 alle 18 del venerdì. Alle 18 c'è l'ultimo treno per tornare a casa. Yeah. Praticamente sto a casa 24 ore.
Passiamo però al vero protagonista di questo post. Il mio coinquilino.
Nell'altro post mi sono dimenticata di scriverlo. Prima di andare via, martedì, ho messo dei pezzetti di carta di fianco ai cassetti. Se fossero stati aperti i pezzetti sarebbero caduti (Jericho docet). Ho fatto una cosa simile con le ante dell'armadio. All'interno ho messo delle etichettine (quelle che si usano per segnare le pagine dei libri) che uscivano all'esterno. Se le ante fossero state aperte le etichette sarebbero rimaste all'interno. Indovinate... Ha aperto tutto. Ha guardato ovunque. Ha spostato tutti i libri che avevo sulla scrivania (che avevo messo in una posizione particolare).
Come se non bastasse ha lasciato la mia porta socchiusa, mentre io l'avevo lasciata chiusa.
Una cosa è certa: non farà mai la spia.
Logicamente non esiste una chiave della mia camera. Però basta sapere che le chiavi delle porte interne sono solo di 12 tipi. Sulla serratura c'è il numero. La mia è la 9, come quella del bagno e della cucina. Prima di andare via ieri ho chiuso la mia porta con la chiave della cucina. Può rimanere un giusto dubbio: non proverà le chiavi per vedere se riesce ad aprire la camera? Può essere. Per questo ho lasciato di nuovo i pezzetti di carta. Se l'ha aperta ancora e ci ha di nuovo frugato dentro gli arriva una sfilza di nomi che non oserà più rivolgermi la parola.
Ma sono fiduciosa. Uno che usa il telecomando dello stereo per cercare di accendere una tv spenta può non arrivarci che ho usato la chiave della cucina!

Vita genovese. Tra difficoltà e piccole rivincite.

2007-10-10T00:02:00.000+02:00

Da poco tornata nella patria della nebbia, rieccomi qui a scrivere. Neanche 48 ore di vita genovese e ho già preso l'accento. Penso in genovese. Giuro.
Alla fine ho deciso per la stanza del ragazzo che mi ha contattata mentre ero in treno. L'appartamento non è male, al quinto piano con ascensore. La zona non è il massimo ma eviterò di gironzolare sola alla sera.
Ieri ed oggi ho avuto un pò di incontri e presentazioni varie. La presentazione del corso di laurea (a dir poco inutile), la presentazione del corso di spagnolo e quella del corso di inglese. Se dio (in questo caso impersonificato nel Dott. Broccias) vuole dovrò fare solo due ore di lettorato di inglese invece di quattro. Sapete, ho il First! No, non lo sapevate. Pazienza. Ora lo sapete.
Ciò mi permetterà, forse, di seguire almeno una parte delle lezioni. Mi spiego. E' uscito oggi l'orario. Riesco a seguirne la metà, si sovrappongono tutte. Non posso non frequentare inglese I per andare a storia.
Comunque scriverò alla commissione orari per lamentarmi. Manco li avessi scelti io i corsi da seguire. Son tutti obbligatori. Se mi metti obbligatori sia etnologia che geografia economica poi non me li puoi mettere entrambi il venerdì dalle 9 alle 10, ti pare? Che faccio, mi sdoppio?
Mi capita anche di avere un corso al martedì dalle 11 alle 13 e un altro dalle 12 alle 14. Fai un'ora di qua e una di là, penserete. E no. Perchè il primo è al Polo didattico e il secondo nell'aula Teatro, 15 minuti di gradini più avanti. La strada è circa così: scendo due piani del Polo, esco, faccio un'ottantina di metri in salita, entro a giurisprudenza (due scaloni, è un palazzo antico), salgo tre piani, esco, altra gradinata lunghissima, percorro il cortile dell'Orto botanico, altre due rampe di scale, scendo per la discesina, entro nell'edificio, altri due piani di scale, corridoio e sono arrivata. E' umano secondo voi? Assolutamente no. Lo posso fare se ho un'ora di pausa in mezzo. O al massimo se è la prima lezione e poi la faccio in discesa per andare al Polo.
Fatto sta che martedì inizio alle 8 e finisco alle 19 (con diverse lezioni accavallate) e mercoledì non ho niente. Uhm. Vabbè.
Giusto per cambiare mood (eh, ho il First!) vi racconto un episodio di vita vissuta con il mio coinquilino. Quando sono andata a vedere l'appartamento ho notato il megaschermo in sala. Bello! E lui: quello però non funziona, vedi? E schiaccia dei tasti sul telecomando ma la tv non lo caga. E io: tranquillo, ci penso io. E ho visitato il resto della casa.
Lunedì pomeriggio. Sono tornata da poco dall'incontro di spagnolo e non so che fare. Andiamo a vedere se si riesce a sistemare la tv.
Ok, io non sono un tecnico. Una cosa però la so: se la spia è spenta la tv non si accende con il telecomando. Schiaccio il tasto sull'apparecchio e la spia si accende. Ottimo. Prendo il telecomando ma non da segni di vita. Mi guardo intorno. Nel mobiletto su cui poggia la tv c'è un altro telecomando. Funziona!
Quel genio del mio coinquilino cercava di accendere una tv non in stand-by con il telecomando dello stereo!
Con tanta pazienza memorizzo i canali più importanti. E poi mi godo un bel film. Il megaschermo è mio!
Alla sera a cena si pavoneggia narrandomi una quantità spropositata di episodi giuridici (lui fa giurisprudenza) e quando finalmente è stato zitto ho buttato lì, con finta noncuranza, Ah, ho sistemato la televisione in sala...
Sarà anche uscito con 100, sarà anche colto e preparato, ma almeno io riesco a ad eccendere la tv!

Avventure genovesi/2

2007-10-02T22:19:00.000+02:00

Nuovo giretto a Genova. L'uomo doveva andare ad una riunione per gli scavi in Grecia. Io mi sono preparata un pò di volantini da piazzare in giro per le varie bacheche.
Durante l'interminabile ora e mezza della riunione io mi sono guardata un pò in giro. Ho spulciato le bacheche insomma. Dopo aver salvato e chiamato tre numeri, due senza avere risposta e uno con risposta negativa, mi cade l'occhio su un biglietto. Affitasi camera singola per i mesi di ottobre e novembre. Perfetto! Chiamo subito il ragazzo, Luca. Ci accordiamo per andare a vedere la stanza nel pomeriggio.
Finita la riunione comunico all'archeologo in erba la bella notizia esaltatissima. Risposta: Ma Marassi è lontanissimo! Vabbè.
Arriviamo a destinazione alle 16.30. Il quartiere è tranquillo, la palazzina si affaccia su un rigagnolo e sembra tutto molto pulito e ordinato. Non come il centro. Suono il campanello. Vieni su, al quarto piano. Flashback. Il quarto piano pure qui. E logicamente non esiste l'ascensore. Dopo tanti gradini e con poco fiato arriviamo all'appartamento. Wow. Penso abbia la stessa metratura del mio salotto. Tutto l'appartamento intendo. Insieme a Luca c'è una ragazza, anche lei lì per la stanza. Ci guardiamo in cagnesco. O meglio, lei mi guarda in cagnesco. Io devo ancora realizzare perchè è lì. Quando realizzo ricambio lo sguardo.
Con la voce più melliflua che riesco a modulare dico a Luca che è tutto perfetto. Che sarebbe meraviglioso poter stare lì.
In effetti l'appartamento è carino, pulito e ordinato. La stanza è piccola ma molto luminosa e stando lì in alto non si sente il rumore del traffico. La vista non è male. L'appartamento è solo per due (niente code per usare il bagno!). Comodissimo con i mezzi, in 15/20 minuti in tutto sono in facoltà.
Dato che ha qualche richiesta, ha detto che mi fa sapere tra qualche giorno. Io per abbattere la concorrenza gli ho proposto 50 € in più di affitto. Dite che è sleale? In amore e in guerra tutto è permesso. E questa è la mia guerra!
Mentre tornavo soddisfatta verso la stazione mi arriva un messaggio. Un altro ragazzo mi da disponibilità. Ci sentiamo più avanti. Yeah. Meglio avere la riserva.
In treno poi un altro. Ha visto il mio annuncio (che velocità!) e ha una stanza a Sampierdarena. La vado a vedere giovedì.
Come si dice, aiutati che il ciel ti aiuta.
Comunque vada con la stanza che mi piace tanto, io da lunedì mi considero genovese!
Datemi un paio di settimane ed userò belin come intercalare, non presterò più soldi a nessuno e dirò di essere di Zena!

Homeless/2

2007-09-27T19:29:00.000+02:00

Ebbene si. Sono ancora per strada.
Ieri ho chiamato il ragazzo della stanza delle favole (dell'orrore) e mi ha detto che hanno trovato un altro. Ci han perso loro. Avrebbero potuto avere il bagno pulito e qualcosa di decente da mangiare alla sera. Tiè!

Telefonofobia

2007-09-25T19:22:00.000+02:00

Stasera sono più isterica che mai. Casa mia sembra il centralino del servizio clienti di Telecom Italia. Solo che noi rispondiamo e non abbiamo musichette di attesa.
E la cosa bella è che metà delle chiamate sono pubblicità/richieste di soldi/gente che sbaglia numero.
La migliore è stata ieri sera. Suona il telefono, lo prendo io. Pronto? Silenzio... Buongiorno! (E' un messaggio registrato e sono le 9.30pm) Per parlare con un operatore premere il tasto uno. Butto giù. Un operatore di cosa? Ma soprattutto... mi scoccia quando mi chiama lui (l'operatore) secondo te gli parlo di mia spontanea volontà? Bah... Forse puntava sulla mia curiosità.
Qualche sera fa chiama una tizia. Prendo sempre io. Pronto? Silenzio... Ho sbagliato numero? Non capisco se è uno scherzo. Dipende, chi cerca? -Raffaella. -Allora ha sbagliato numero. Tuuuuuu... Si figuri!
Un post a parte lo meriterebbero gli operatori. La loro insistenza quando cercano di venderti qualcosa è direttamente proporzionale alla loro indolenza quando sei tu a volere qualcosa da loro. Sono arrivata al punto di essere maleducata. Cosa che non mi si addice affatto.
Un pò di tempo fa c'era in giro una lotteria. Non ricordo organizzata da chi, sinceramente. Hanno chiamato una ventina di volte nel giro di una settimana. Una sera, dopo quattro chiamate e quattro no, hanno chiamato una quinta volta. Indovinate chi ha risposto. Esatto, io. Pronto? -Salve, chiamo per informarla che stiamo vendendo i biglie... -Lo so, è la quinta volta che chiamate oggi. -Ah..e li ha presi i biglietti? -No -Allora che... -Secondo lei se non li ho presi le quattro volte precedenti le dirò di si questa volta? -Non saprei... -No, buona serata.
Deve essere un complotto. Sono in combutta con l'ordine degli psicologi. Vogliono farmi venire un esaurimento nervoso.
Quando mi faranno girare troppo vorticosamente le palle inizierò a denunciare tutti. Sull'elenco del telefono di fianco al nome può esserci un simbolo, non so quale sinceramente, che significa "puoi chiamarmi e rompermi con le tue offerte". Di fianco al mio numero non c'è!
Oppure potrei far mettere di fianco al mio numero un teschio. Il significato mi sembra chiaro.
Ecco un altro motivo per cui adoro Genova, non avrò un numero fisso.

Perchè l'odio fa ingrassare

2007-09-15T17:04:00.000+02:00

Oggi sono un concentrato d'odio! Odio allo stato puro. Trovo lati negativi in qualsiasi cosa. Come dice una conoscente, sto avvelenata.
Dopo aver trascorso la serata tra accuse, pianti, insulti e tentativi falliti di spiegazioni ho passato una notte praticamente insonne. Sono stata bruscamente svegliata un quarto d'ora prima della sveglia da un vicino con l'hobby del bricolage. E vi assicuro che era presto. Sono andata in un centro commerciale con mia mamma in cerca di un regalo. Sono stata psicologicamente molestata da una fastidiosissima commessa che voleva farmi prendere orribili scarpe in stile giapponese che mi stavano larghe. Ho lottato con la cassa automatica del supermercato. Arrivata a casa ho lottato con la stampante, alla quale si è rotto il pulsante per far scorrere le cartucce. Ne dovevo cambiare una. L'ho smontata, ho cambiato la cartuccia e ho aggiustato il pulsante. Tutto questo dopo un lunghissimo sproloquio. Ho cercato di stampare una cosa ma me la stampa solo in modalità bozza. Nonostante abbia impostato la modalità testo. Dopo un altro lunghissimo sproloquio non ho comunque risolto niente. E ho sprecato diversi fogli. Ho iniziato a leggere e una mosca ha ben pensato di inziare a ronzarmi intorno. Ha sfidato la tenuta del mio sistema nervoso. Ha perso. E ha pagato la sconfitta con la vita. Ho mal di schiena e la nausea. Sono stanca.
Sto seriamente prendendo in considerazione l'idea di iniziare ad usare sostanze stupefacenti.
Mi sa che alla fine mi farò solo di cioccolato.

Homeless

2007-09-12T12:19:00.000+02:00

Ecco il preannunciato resoconto della mia fallimentare, per ora, ricerca di una stanza.
Il nocciolo della questione è che la stanza mi serve solo fino a novembre. Si spera. Perchè ho fatto la domanda per l'alloggio dell'università e fino a novembre, sempre che io riesca ad ottenerlo, sono per strada. Ma chi mai affitterebbe una stanza per soli due mesi?! Nessuno logicamente.
Sto lasciando il mio numero a destra e manca nella speranza che qualche stanza rimanga vuota per la fine di settembre. Se a fine settembre è ancora vuota non trovi più nessuno. E lì spunto io! Due mesi son meglio di niente.
Vi devo però assolutamente raccontare l'appartamento che sono andata a vedere ieri. Mia grandissima speranza.
Chiamarlo appartamento è come chiamare monolocale la cuccia di un cane. Mi spiego. Tanto per inziare si trova al quarto piano di un fatiscente palazzo senza ascensore. Quello che ho chiamato quarto piano è in realtà il sottotetto, o piccionaia. Quando sono arrivata davanti alla porta la prima cosa che ho detto è stata: "E' uno scherzo vero?". Una volta entrata la risposta è arrivata chiara e forte: no.
Per accedere a quella che potrebbe essere la mia camera si passa attraverso a quella che una volta era una porta a soffietto. Ora è un pezzo di plastica scassato e cigolante. Nella stanza si trova un letto su un soppalco di legno. E basta. Però il ragazzo mi ha assicurato che arriveranno una scrivania e un armadio. Wow.
Il resto della casa non è meglio. Passando attraverso un corridoio strettissimo si passa accanto ad una sala comune con tv e computer dalla quale si accede ad un'altra camera da letto. Alla fine del corridoio c'è la lavenderia. Girando a destra c'è un altro corridoio, dal quale si accede alla cucina, al bagno e ad un'altra camera da letto. La cucina è praticamente un altro corridoio. Una bestemmia per una cuoca come me. Del bagno preferisco non parlare, non vorrei essere troppo scurrile. Ed eviterò anche la descrizione minuziosa dello sporco e del disordine.
In quella topai...ehm volevo dire casa, abitano tre ragazzi, un cane e un gatto. E il ragazzo che me l'ha mostrata ha avuto il coraggio di chiedermi se mi danno fastidio gli animali. Dubito che siano stati loro a ridurla in quello stato.
Anche con questo ragazzo sono rimasta come tutti gli altri. Ci sentiamo tra un paio di settimane.
Ora vi spiego perchè è la mia grandissima speranza. Chi mai ci andrebbe a vivere per 250€ al mese lì dentro? Nessuno, sano di mente. Anche perchè Genova non è una città carissima, per 250€ si trova di molto meglio. Se nessuno ha il coraggio di andare lì, ci vado io! Armata di guanti di gomma e disinfettante ospedaliero.
Bisogna pensare positivo. Quei quattro piani di scale mi faranno solo bene, per il fiato e per i glutei. Ed è a 10 minuti a piedi dalla facoltà.
Alla fine dei fatti mi sono innamorata di quella catapecchia.
Speriamo che il sogno non si infranga.

Haiku

2007-09-11T00:26:00.000+02:00

Domani vado
Direzione genova
Cerco camera

Euforia!

2007-09-07T12:52:00.000+02:00

Sono ufficialmente una studentessa di lingue!
Ieri ho finito tutti i giri da trottola che dovevo fare. Ho pagato tutto. Ho fatto le fotocopie di mille documenti. Ho messo firme ovunque. Ho fatto le foto. E finalmente ho il mio bellissimo libretto blu con la scritta in oro Università degli Studi di Genova. Sono la matricola n. 3141591. Ho anche un bellissimo tesserino magnetico da usare in mensa, al C.U.S. e al cinema (a Genova gli universitari pagano 3€!).
Come avrete capito questo è uno sfogo di allegra isteria. Sono felicissima. Come non capitava da un bel pò. Inizierò la mia nuova vita tra poco. Prima sembrava solo un miraggio, un sogno. Ora è così reale. Conoscerò gente nuova, vedrò cose nuove, studierò cose nuove.
Amo Genova. Amo la gente che passeggia nei vicoli. Amo la focaccia che prenderò tutte le mattine alla panetteria pugliese (lo so, sembra strano, ma è buona uguale e costa meno). Amo i negozi, che hanno i vestiti della mia taglia. Amo le librerie, che hanno i libri che cerco. Amo il Porto Antico e le sue panchine sotto le palme. Amo l'arietta primaverile che c'è praticamente sempre, fresca in estate e calda in inverno. Amo i ristoranti etnici. Amo anche la puzza di pesce, se è di Genova!

Solo una domanda

2007-09-05T00:32:00.000+02:00

Perchè mi incoraggi a scrivere dicendo che sono brava quando è evidente che non ti interessa minimante leggere quello che scrivo?

Avventure genovesi

2007-09-03T23:10:00.000+02:00

Stamattina, dopo ben 3 ore e mezza di sonno, sono arrivata allegra e pimpante a Genova. Beh, non proprio pimpante ma allegra si dai. Obiettivo della mattinata: confermare la preimmatricolazione. Wow!
Prima tappa: via Balbi 4(solo Balbi 4 per gli habitué), dove l'uomo si iscrive a due esami e vaga in cerca di due docenti fantasmi. Terminata con esito negativo la ricerca ci dirigiamo finalmente a Balbi 5, dove c'è il Salone dell'immatricolazione. L'emozione intanto cresce.
Appostati ai piedi delle scale ci sono i soliti avvoltoi. Ragazzi dei più disparati gruppi che cercano di irretirti con un semplice volantino e finiscono per chiederti il numero di telefono, sai, per le riunioni... Li ignoro con la più tosta delle facce toste e proseguo. Sto per essere ufficialmente una studentessa universitaria, diamine, che vuoi che mi freghi dei tuoi incontri di lettura?! Io leggo nella mente poi, mica ad alta voce. Vabbè.
Arrivata nel Salone (che poi Salone non è, è un cortile) mi brillano gli occhi. Stand di tutte le facoltà, ragazzi pronti ad indirizzarti allo sportello giusto, future matricole che frugano nei loro documenti. Ho un sorriso ebete sulla faccia quando trac, il dubbio si insinua in me. Sto facendo la cosa giusta? Si, mi risponde il grillo parlante della situazione.
Ottimo. Mi dirigo verso il gabbiotto con l'insegna "conferme immatricolazione" e un gentilissimo ragazzo mi ferma per chiedermi cosa ho bisogno. "Dovrei confermare l'immatricolazione". Guarda i miei fogli e mi dice: "hai già pagato il bollettino?" "No, lo devo fare subito?" "Si, vai su a sinistra così te li danno". "Ok". "Ma non hai il numero di matricola". "Uhm, non so". "No, non ce l'hai. Vai lì che ti rifanno il foglio".
Nooooooooo. Lo sapevo. Non poteva essere così facile. Ok. Calma e sangue freddo. Ma perchè quello stupido sito non mi diceva tutte queste cose?
Ok. Vado a far rifare il foglio, con su il numero di matricola. Vado su per ritirare i bollettini. Lì mi spediscono allo stand dell'ARSU per vedere se con il mio reddito ho diritto alla borsa di studio. Vado allo stand dell'ARSU. Ho diritto alla borsa, ma il reddito è quello vecchio. Merd. Che cretina che sono. Ho preso su quello sbagliato. Bene. Una mattinata sprecata. Almeno la prossima volta faccio tutto con ordine senza che nessuno mi lanci da uno stand all'altro.
Mentre l'uomo fa a sua volta il giro dell'oca per la specialistica io telefono a casa. Sono cretina io o i documenti nuovi non erano dove dovevano essere?
A casa non si trovano. Strano.
Per dimenticare il brutto episodio ci dirigiamo verso il centro. Shopping!
Per prima cosa entriamo in una libreria. Che bella. Il tizio che la organizza dovrebbe andare a sistemare quella del piùgrandecentrocommercialedelnordovest. Le sezioni sono posizionate con un senso logico e gli autori sono in ordine alfabetico! In un attimo trovo proprio il libro che cercavo. Si, lo stesso che non c'era di là. Tzè. E scrutando gli altri ne trovo altri 7 che vorrei prendere. Mi limito però a due soltanto. L'uomo si prende un libro sul movimento skinhead dagli anni '60 ad oggi ed usciamo soddisfatti.
Entriamo in un negozio di vestiti dove trovo un paio di pantaloni che mi piacciono della mia taglia! Dovrei scrivere un post solo su questo argomento. Le taglie. Ma i negozianti di Piacenza pensano che le anoressiche siano le uniche a vestirsi?
La mattinata viene quindi salvata da queste liete scoperte.
Arrivo a casa alla sera. I documenti nuovi non sono stati trovati. Mia madre guarda quello che ho preso su io. Me lo mostra. Impreco. E' quello giusto. Scade a fine ottobre. La tizia si è sbagliata. Ha guardato l'anno sbagliato.
Queste sono le cose che ti fanno capire quanto sia effimera la felicità data da un bel libro o da un paio di pantaloni della taglia giusta. Ma porc...

Shopping con l'isterica.

2007-08-24T13:40:00.000+02:00

Stamattina sono stata nel piùgrandecentrocommercialedelnordovest. Tutto attaccato, come diceva la pubblicità alla radio. Non so se è il più grande ma di certo è grandissimo. Più che altro per l'ipercoop che c'è dentro. Ipercoop però è un eufemismo. Dovevano chiamarla ipergigasupermegacoop. Ancora tutto attaccato, per rendere l'idea.
Comunque, aprendo il piùgrandecentrocommercialedelnordovest alle 9 noi, io e la mia inseparabile mamma, eravamo lì alle 9 meno 10. Avete presente le scene dei film in cui le donne aspettano davanti alle porte dei negozi dove fanno i saldi? Ecco. Uguale. Solo che eravamo lì così presto perchè alle 8.30 mi sono sentita dire: dai che siamo in ritardo!! E ci tengo a precisare che guido una Clio del '92 e che più degli 80 all'ora non faccio.
Attendiamo la zia/sorella un pò in ritardo e finalmente entriamo. Focalizziamo gli obiettivi. Primo: colazione. Per tutto agosto nel piùgrandecentrocommercialedelnordovest fanno l'offerta cappuccio+brioches per 50 cent. Figata. Peccato che io non beva il cappuccio. Opto per un succo di frutta. Finiamo velocemente la colazione. Non c'è tempo da perdere!
Secondo obiettivo: il negozio di scarpe. Per me. Ho bisogno un paio di scarpe autunnali. Il negozio è una distesa di sandali, ciabatte e ballerine. Ottimo.
Secondo obiettivo: negozio di articoli sportivi. La zia cerca qualcosa per la mia cuginetta, novella cavallerizza. Anche qui per me è la desolazione. L'unica cosa che ha attirato il mio interesse costava quasi quanto tutto quello che avevo indosso.
Per consolarmi entriamo in libreria. Quando io entro in libreria sembro una bambina di cinque anni nel santuario di Winnie the Pooh. Per prima cosa mi faccio un'idea della disposizione delle varie sezioni. Ci vuole organizzazione in queste cose. Poi inizio a saltellare come una palla di gomma da una sezione all'altra di quelle che ho catalogato come interessanti. Le sezioni interessanti sono praticamente tutte. Ho saltato solo quella di hobbies/bricolage (a cui comunque una sbirciatina veloce l'ho data) e quella per bambini. In due mi sono fermata un bel pò: fantasy e cucina. Nella prima ho trovato un libro interessante ma non quello che cercavo, con mio grandissimo disappunto. Nella seconda ho trovato due libri interessanti: proprio quello che cercavo (cucina messicana) e un altro, cucina vegetariana (non sono vegetariana, mi piacciono le verdure). Ho poi bazzicato nella sezioni di filosofia dove ho trovato moltissimi libri di cui, pur non avendoli letti, so già il contenuto. Evidentemente l'ho studiata bene filosofia. Mi sono anche un pò vantata con mia madre consigliandole questo o quello, accennandole la trama. Ma, dopo averle consigliato Così parlò Zaarathustra di Nietzsche , mi ha detto: no, Nietzsche mi ha già sgionfato abbastanza quando me l'hai spiegato tu. Forse non spiegavo tanto bene quando ripetevo a lei.
Dopo aver bazzicato ancora un pò, preso altri tre libri e aver constatato che chi ha deciso come posizionare le varie sezioni sugli scaffali andrebbe arrestato siamo uscite. Piuttosto soddisfatta, io.
Il prossimo obiettivo? Lo sportello del bancomat per ritare. Dov'è? Dalla parte opposta. Yeah. Scusate se ripeto, ma è per sottolineare. Dalla parte opposta del piùgrandecentrocommercialedelnordovest.
A metà strada le signore decidono per una seconda colazione. Seconda colazione? Ma ho ancora dei pezzi di sfoglia della prima brioches incastrati tra i denti! Niente da fare. E seconda colazione sia. Cappuccio e brioches per loro, bicchierino di thè freddo per me.
Arriviamo finalmente allo sportello. Mentre le signore ritirano io vado in edicola.
Prossimo obiettivo: l'Ipercoop. Per fare finalmente spesa. Ma durante il cammino veniamo risucchiate dentro la Benetton. Ok. Non siamo state proprio risucchiate. Ci siamo infilate noi.
Dopo aver convinto mia madre che quell'adorabile cappotto color vinaccia -sigh- proprio non mi serve, riusciamo ad uscire. Ed ora, dritte alla meta mesdammes! Anche perchè il resto ormai l'abbiamo visto tutto.
Appena varcata la soglia dell'Ipercoop, tra focaccine e sfogliatine, mi sento ingrassata. Aria di panetteria, pizzeria, pasticceria, gastronomia tutta insieme.
Inizia la maratona. A parte la velocità, i kilometri sono gli stessi. Dieci minuti nel reparto "cibo per animali". Crocchette per la gatta, i bocconicini non li mangia. Bocconcini per il gatto giovane, le crocchette non le mangia. Patè al coniglio per le piccole, sono di palato fino. Scatolette economiche per il vecchio, è un tritarifiuti. Per adesso, è arrivato da poco. E se state pensando che i gatti non abbiano i loro gusti provate a venire a casa mia e dare alla Ginevra dei bocconcini al manzo. Vi guarderà con aria disgustata e offesa.
Siamo passate poi ai reparti per umani. Intanto che le signore vagavano tra merendine, formaggi e detersivi io ero ferma con il carrello. Tipo punto di raccolta per le emergenze. E mentre ero lì a pensare chi mai avrebbe comprato la pasta a forma di anelli di totano ha iniziato a girarmi la testa. Ho visto tutto grigio per un attimo e poi a pallini luminosi. Poi ho sentito mia madre che si lamentava per la mancanza di non so quale tipo di merendina ed è tornato tutto a posto. Camminando verso gli scaffali successivi ho iniziato ad avere la nausea. Maledetta brioches, ho pensato. Il tutto però lentamente aumentava. Avevo un fastidiosissimo ronzio in testa e lo stomaco in subbiglio. Arrivate finalmente alle casse stavo sudando freddo e avevo la tachicardia. Un orribile dubbio si è insinuato. Non sarò mica incinta?!
Però ho fatto una seduta istantanea di autopsicanalisi (vd post precedenti) e ho capito. Ansia. Maledetta.
Ho cercato di rimanere calma. Anche mentre quel bradipo che hanno assunto come cassiera faceva passare le tre cose che abbiamo comprato. E siamo finalmente uscite. All'aria aperta andava già molto meglio. Guidando, poi, mi è passato del tutto.
Una cosa è certa. Io lì non ci torno più! Alla facciazza loro, dei loro sandali, dei loro scaffali della libreria messi a caso e delle loro cassiere lente. Tiè!

Quasi dimenticavo un aneddoto imperdibile. Una coppia di vecchietti che hanno tentato di uscire da una porta di sicurezza. Sulla porta in questione imperava un adesivo gigante con la scritta VIETATO USCIRE, PORTA ALLARMATA. Appena l'hanno aperta è partita una sirena che sembrava quella che si sente nei film sulla guerra. Forse pensavano che la porta fosse semplicemente spaventata e hanno cercato di farle affrontare le sue paure.

Metamorfosi

2007-08-19T17:21:00.000+02:00

Oggi non sono isterica. Sono apatica. Forse è colpa del caldo, non lo so.
So solo che non ho voglia di uscire, di mangiare, di parlare. Però scrivo, ah-ah. Scrivere è un pò come andare in terapia. Solo che mi analizzo da sola. Quindi le mie conclusioni potrebbero facilmente essere delle gran cazzate. Pazienza, tanto è gratis.
Ultimamente mi sembra di avere un enorme peso sull'anima. Il che è piuttosto buffo, dato che non credo nell'anima. Cosa sarà dunque? Dopo giorni di autopsicanalisi sono giunta alla conclusione che è ansia. Io sono la persona più ansiosa del mondo. Qualunque cagata mi provoca ansia. Il treno è in ritardo? Mi viene l'ansia. Non parte la macchina? Mi viene l'ansia. La pizza ci mette troppo a cuocere? Mi viene l'ansia. Non so cosa dire? No, questo non succede mai.
Il grosso problema è che anche essere apatica mi fa venire l'ansia. Mi provoco ansia da sola, capite? Sono malata. Non c'è soluzione.
Una soluzione ci sarebbe: è liquida e azzurra. Si chiama Prazene. Ma non me lo danno.
A pensarci bene un pò isterica la sto diventando. Quando penso a tutte le cose che mi fanno venire l'ansia divento isterica. Magari l'isteria è il gradino successivo all'ansia.
Ma ne ho ben diritto di diventare isterica oggi. Cacchiarola. Mi sono scaricata gli episodi di Jericho che non ho visto e trac! Il settimo è in inglese anche se c'è scritto ITA nel titolo. Bastardi. E vabbè, si porta pazienza. Alleno il mio inglese. Decido di controllare anche gli altri e cosa scopro? Il quattordicesimo è un lurido film porno autoprodotto! Non ho niente contro i luridi film porno autoprodotti, ma non quando hanno come titolo "Jericho_s.01.e.14_ita" perlamiseria! Ma perchè? Perchè? Perchè devi farmi perdere tempo a scaricare 'sta schifezza? Non lo pago nemmeno. Non lo guardo nemmeno!
Ecco, ora si che sono isterica.

Capita

2007-08-07T18:51:00.000+02:00

Capita di avere il mal di gola in pieno agosto. Capita di avere anche il raffreddore nel mentre. Capita di aver dormito poco. Capita di dover portare il proprio compagno in stazione ad un orario improponibile. Capita di dover portare la madre dal medico, in farmacia e a fare la spesa. Capita che scappi la pipì per tutto il tragitto. Capita di mangiare degli gnocchi al basilico che rimangono sullo stomaco. Capita che ci sia un caldo soffocante, in agosto spesso a dir la verità. Capita che ci siano miliardi di zanzare tutte attratte dal mio sangue pieno di colesterolo e scarso di grassi (questa poi qualcuno me la spiega). Capita che sia finito il dopopuntura. Capita che il tizio dell'appartamento che vorrei affittare per la mia nuova vita non risponde. Capita che non ci sia una beneamata mazza in tv. Capita di aver finito il libro che si stava leggendo e di non averne di nuovi da iniziare. Capita che la suocera e la cognata facciano innervosire per la loro persistente iperattività incotrollata. Capita che perfino internet sembra muoversi a rilento per colpa dell'afa. Capita che invece la suocera non senta l'afa grazie ai 20 gradi costanti in casa dati dal condizionatore. Capita che non esca più il sole proprio quando si inizia a perdere l'abbronzatura delle vacanze. Capita di non avere fazzolettini a portata di mano proprio quando senti il gocciolone scendere dalla narice. Capita che pruda la schiena proprio in quell'unico punto a cui non si riesce ad arrivare neanche con 12 anni di yoga.
Tutto questo capita. Ma se mi capita tutto in meno di dodici ore permettete che io risponda ringhiando a chiunque mi chieda qualcosa?

Preside ovvero il controsenso

2007-08-02T18:50:00.000+02:00

Altra vicenda familiare. I protagonisti stavolta sono mio cugino e il Preside della scuola media in cui si è iscritto.
Antefatto: la suddetta scuola media è una grande scuola in centro. Il cugino non abita in centro, ma è comodo con i bus. Il cugino abita in periferia, in un agglomerato di una decina di case che nessuno oserebbe chiamare paese. Nel suddetto agglomerato abitano altri due bambini della sua età, che hanno fatto le elementari con lui. Entrambi si sono iscritti nella stessa scuola media del cugino.
Fatto: i tre bambini hanno chiesto di stare tutti nella stessa classe. Il Preside, o chi per lui, ha deciso di metterli in tre prime diverse. La domanda sorge spontanea: perchè? Perchè dividere tre undicenni spaventati che devono affrontare una nuova scuola, nuove materie e nuovi undicenni?
Non solo. Il cugino, come gli altri due, aveva fatto richiesta di entrare nella classe in cui la seconda lingua è spagnolo. Detto fatto: tedesco! Uno a francese e l'altro a spagnolo. Ma allora sei stronzo!
La cosa non ha senso sotto nessun punto di vista. Capisco che debbano socializzare... mettili in banchi separati! Fai il cambio dei banchi ogni mese, così parlano con tutti. Santo cielo non era difficile.
Così non possono trovarsi a fare i compiti. Non possono passarseli nel caso uno non stia bene.
Il mondo va a rotoli cari miei. Così facendo, quando avrà vent'anni, mio cugino sarà ancora più rompicoglioni di me. Occhio!

Ipocrisia e famiglia

2007-07-30T12:52:00.000+02:00

Io sto dalla parte di Mele. Si. E non mi sembra affatto giusto che un uomo onesto al servizio del nostro Paese si debba dimettere per una cosa da nulla come quella. Cosa volete che sia un'innocente serata in compagnia di due simpatiche signorine?
Ah, erano prostitute? E che vuol dire? Magari Mele stava cercando di redimerle. Come un buon cristiano. Stava loro raccontando la parabola della pecorella smarrita, ne sono sicura.
Ah, una è finita in ospedale? Evidentemente l'incontro con Nostro Signore è stato un duro colpo per il Demonio che risiedeva in lei.
Ah, è stata colpa della cocaina? Il Demonio, sempre il Demonio! E poi sarà ben libero di fare quello che vuole, no? Che impedimenti ha?
Ah, ha una moglie e tre figli? Ehm... Si vede che... Uhm... Ma chissenefrega! Che c'entra la moglie? I figli poi, cosa vuoi che interessi a loro se il padre usa droga con delle prostitute? Niente. Logico.
Almeno loro sono una famiglia! Legata da un saldo matrimonio sotto la benedizione di Nostro Signore. Mica come quelle coppie di depravati che fanno figli senza neanche sposarsi. Ecco.
Cosa c'entra poi se i figli sono cresciuti nel miglior clima, se nessuno dei genitori si droga o va con le prostitute, se nessuno è sotto inchiesta per corruzione? Non sono mica una famiglia, loro.
Vogliono pure dei diritti. Ma dimmi te dove siamo arrivati!

Ho un'ultima cosa da dire al signor Mele: ma vaff...

Welcome back!

2007-07-29T00:01:00.000+02:00

Da poco rinata come l'Araba Fenice mi trovo a sbattere il muso nel vecchio squallido mondo. Ecco la situazione: dopo due settimane di meritato (?) relax in Sardegna son tornata a casa con una taglia in meno e la carnagione di un'indiana. Fin qui tutto bene.
Saluto mamma e papà e, qualche ora dopo, il fratello dormiglione, anche lui rientrato da poco dalle meritate (le sue si) vacanze sulla costa romagnola. Le ore successive sono un tripudio di racconti, foto e consegna di gadgets e ricordini. Come non portare a casa un bel pezzo di pecorino? Il fratello, ancora frastornato dal fuso orario (perchè a Riccione si vive 12 ore avanti a noi), non dice tanto, si limita a una descrizione dell'abbigliamento alternativ-truzzo-borghese adottato per una serata in discoteca. La mamma però riporta i racconti fatti ieri dal fratello, quando aveva ancora l'adrenalina in circolo e riusciva a mettere insieme una frase di senso compiuto. E qui la sberla. Metaforica logicamente. Mi descrive una canotta alternativ-truzzo-poco-borghese che si è comprato e cosa è successo all'entrata di una discoteca la sera in cui l'ha messa. Il fratello, conciato come molti altri diciottenni in vacanza, si è sentito dire da un gentleman all'ingresso: "Qui i gay non li vogliamo!".
Cosa cosa cosa?? Tanto per precisare la canotta in questione era monocromo nera, non aveva nessuna scritta inneggiante all'amore omosessuale o che altro. Ma la questione è un'altra: "qui i gay non li vogliamo"?! Ma dove pensava di essere? In uno sperduto paesello pakistano?! Ma il padrone del locale saprà che razza di zoticone ha assunto? Lo zoticone è stato fortunato, perchè il fratello ha lasciato perdere. Io non lo avrei fatto. Rompicoglioni come sono. Minimo avrei preteso di parlare con il principale minacciando una bella denuncia, poi vediamo chi fa la figura peggiore: io che ho fatto la figura dell'escluso o tu che sei stato licenziato? Pirla.
E' assurdo che nel 2007 ci siano ancora queste discriminazioni, specialmente in una grande città turistica piena di giovani.
E poi ci stupiamo quando leggiamo sui giornali del ragazzo di turno che denuncia o, peggio, si suicida perchè i compagni lo maltrattano per il suo presunto orientamento sessuale.
Bentornata nella vita reale, penserete.

Giusto per precisare, l'orientamento sessuale di mio fratello non influisce minimamente su ciò che penso del gentleman. Che sia gay o meno, non cambia nulla.

Ad un'amica

2007-07-10T20:38:00.000+02:00

Questo non è uno sfogo d'isteria. E' uno sfogo e basta. Sono triste, dispiaciuta e incazzata. La vita è ingiusta. Se la prende sempre con le stesse persone.
Sembra che i problemi si attirino tra loro, delle calamite. Non basta avere un piccolo problema, se ne deve aggiungere un altro e un altro e un altro ancora. E logicamente queste cose succedono alle persone migliori. Non si capisce se è colpa/merito di queste esperienze se sono migliori. Non lo so.
Ma una cosa è certa. A una delle persone migliori che io conosca è successa una cosa orrenda. Non doveva capitare a te. Anche se sei forte, non doveva capitare a te! Nessuno merita una cosa del genere ma tu meno di tutti. Ne hai già passate tante e ne stai passando tante. Non è giusto!
Mi dispiace così tanto...
Una persona speciale come te dovrebbe avere una vita speciale. Ti ammiro così tanto per il coraggio e la forza che hai sempre dimostrato.
Mi sento così inutile di fronte a queste cose. L'unica cosa che posso fare è ripeterti ancora una volta che ti voglio bene, che ci sono.
Non è giusto.

The End

2007-07-09T18:29:00.000+02:00

The End. La Fine, con la maiuscola. Io sono stata la protagonista della Fine. Sono stata l'ultima ad avere l'orale. Neanche 5 ore dopo mi arriva un messaggio: hai preso 70. Un pò meno di quel che mi aspettavo. Vabbè, la maturità in fondo è una bufala ministeriale per spendere un pò di soldi in più, giusto perchè ce ne sono.
Sulle prime, in effetti, ero un pò delusa. Poi ho chiesto al mio informatore un pò di voti di altri. Non è nella mia natura farmi i fatti miei. A quel punto la delusione personale ha lasciato il posto, e che posto, al ribrezzo.
Professori, alunni, bidelli...il mio ribrezzo non è per voi, le vostre idee, le vostre azioni. E' per il sistema in toto.
"Hanno dato in mano una pistola carica alla commissione" disse qualcuno. Una pistola a salve. Che è servita giusto a spaventare il cane del vicino.
Come ben si potrà capire nessuno è stato bocciato. Forse l'han fatto per non averli tra le pelotas l'anno prossimo, non so. So solo che sapendo i risultati di qualcuno una strana bestia ha iniziato a rosicare nel mio stomaco. Non è invidia cari miei. Non saprei neanche come definirla.
So solo che ho visto un'amica, una delle poche, pochissime, persone che lì dentro chiamo amica, farsi un culo quadrato per andare avanti in una situazione che non augurerei neanche al mio peggior nemico raggiungere gli stessi risultati di persone che hanno passato l'anno nel più totale e completo disinteresse, nel migliore dei casi.
Son cose che fanno incazzare, se permettete.
Lo so che ora tutto è finito, che non ci devo più pensare. A settembre inzierò una nuova vita in una nuova città. Inizierò una nuova vita con la consapevolezza che la giustizia non esiste. Divina o terrena, come preferite. Starò più attenta questa volta.
Nella mia nuova vita voglio però alcune delle persone che facevano parte della vecchia. Quelle poche, pochissime, persone che chiamo amici. Loro lo sanno chi sono. E voglio ringraziarne due in particolare: la sopracitata amica perchè mi ha insegnato ad avere le palle di andare avanti ed un'altra amica che mi ha insegnato a tenere la testa alta, sempre. Grazie.
Ed ecco come la Fine si trasforma in un Inizio.
Dopo la vacanza in Sardegna però.

Bullshit

2007-06-10T20:29:00.000+02:00

Ottime notizie gente! Siamo stati ammessi tutti all’esame di maturità!

All’inizio l’avevano detto che sarebbe stata dura ma ce l’abbiamo fatta. Tutti. Alla fine lo spirito di solidarietà e di collaborazione ha sconfitto il nemico numero uno: l’ammissione. Unendo le forze abbiamo ottenuto ottimi risultati. La vittoria è nostra.

Un momento. Non c’è stata né solidarietà né collaborazione. Non abbiamo unito le forze. La vittoria non è nostra. Qualcosa non va gente. Qui c’è proprio qualcosa che non quadra. I prof non avevano detto che molti di noi erano a rischio? Erano a rischio influenza? No, perché quella io l’ho presa. Le lettere che tanto hanno fatto discutere il consiglio e hanno fatto fare popò nei pantaloni a qualcuno di noi erano una bufala? Ma non è Carnevale, né il primo di Aprile, né Halloween (in questo caso sarebbe stata la ricorrenza più adatta!). Inizio a confondermi. Riepiloghiamo. La classe aveva un rendimento osceno. Quindi non è merito dei voti. Sarà stato merito della maturità dimostrata. A tal proposito vi cito una proposta fatta da un genitore di una compagna: “Dato che si chiama esame di maturità ammettete quelli maturi, lo saprete no chi è maturo o no!”. Ottima idea! La trovo sinceramente un’ottima idea. Ma, egregio signore, perché secondo lei avrei passato diverse ore della mia giovane vita a cercare di ricordare cosa cavolo pensasse Hegel se poi mi devono giudicare in base a quanto sono matura? Maturità e studio non coincidono affatto. O meglio, forse in alcuni casi, ma non in tutti. Inoltre, la maturità non è di certo il cavallo di battaglia di questa classe. Altra ipotesi scartata dunque.

Ma allora cosa?? Cosa??? Cosa ci ha permesso di essere ammessi tutti indistintamente? Cosa ha permesso a quel genio (perché alla fine il furbo è lui, mica quelli che si son fatti il mazzo) di arrivare alla fine senza aver mosso un neurone durante tutto l’anno?

Gente, questo è un dogma di fede. Fede nel sistema scolastico italiano. Che poi non è altro che la trasposizione dell’intero sistema della società italiana.

Solo una parola ancora: bullshit.

La mia classe. Articolo per l'annuario che non ho fatto pubblicare

2007-06-09T15:34:00.000+02:00

Manca poco. Per fortuna. Tutti probabilmente pensano «Si, in effetti la quinta è pesante, c’è l’esame da preparare». No, la quinta non è pesante. O meglio, di per sé non la sarebbe; non la sarebbe se la si passasse in un clima sereno e disteso, con compagni simpatici che ti aiutano nelle difficoltà. Ma come l’ho passata io, oh si, così si che è pesante.

Tanto per iniziare sto scrivendo questo simpatico articolo perché ai miei simpatici compagni è venuto in mente di candidarmi come volontaria a tre giorni dalla fine dell’anno, mentre io non c’ero logicamente, perché le prof addette all’annuario sono arrivate in classe adirate, eravamo l’unica quinta senza nulla di scritto. Per farla breve, l’han fatto per salvarsi le chiappe. Grazie.

Grazie per aver pensato a me e grazie per esservi ricordati che io ero l’unica ad aver detto «ma no, vi prego, l’annuario no…è una tamarrata incredibile». Cosa vi ha spinto a pensare che avrei voluto scrivere qualcosa per una cosa che detesto? Fatemi pensare… forse al momento, col pepe dove non batte il sole, avete collegato il fatto che fossi assente (cioè non potevo protestare) con il fatto che scrivo bene. Ottimo connubio, bravi. Ecco a cosa servirà ora la mia abilità nello scrivere. Non avrete mica pensato che avrei scritto tante belle cose?! Spero di no.

Passiamo quindi senza ulteriori indugi alla descrizione del mio sesto anno di liceo (sono stata bocciata in terza, per chi non lo sapesse).

L’inizio, grazie alla mia memoria debole, non me lo ricordo, ma dalla prima interrogazione o verifica, non so, i ricordi si fanno chiari come il sole in primavera (e sfruttiamola ‘sta abilità nello scrivere!). Durante i due o tre giorni precedenti l’aria in classe inizia puzzare ed avere un colorastro verdognolo, è colpa dell’ipocrisia che aleggia. Questa scaturisce dai pori di molti per andare ad insozzare l’aere di pochi che, per tentare di sopravvivere, cercano di farsi i fattacci loro. Ma la cosa è resa impossibile da qualche simpatico/a compagno/a che, nonostante non ti abbia rivolto una parola fino a quel momento, ha deciso che sei diventato il suo migliore amico per sempre. Ecco, quel “per sempre” equivale a quell’oretta in cui gli devi rispiegare da capo tutto quello che c’è nella verifica perché durante le spiegazioni era troppo impegnato a chiacchierare con il/la suo/a precedente amico/a (precedente perché ora non gli serve più, non ha ascoltato neanche lui/lei). Ah no, ora che ci penso, quel “per sempre” si prolunga ancora di un’oretta o due, se hai la fortuna di essere vicino a lui/lei durante la verifica; in quel caso il suo sentimento di amicizia lo/la spingerà a chiamarti in continuazione, non può proprio stare senza parlarti!

La simpatica scenetta si ripeterà parecchie volte. Per fortuna mia nelle materie scientifiche sono un’asina, mi sono evitata parecchie amicizie lampo…

Ma la nostra irrespirabile aria non si colora solo di verde. Infatti dopo le verifiche cala una nebbia violacea: l’invidia. Alcuni simpatici compagni al posto degli occhi hanno dei mirini laser. Servono per vedere i voti degli altri, specialmente dei più bravi. Dalla reazione dei suddetti compagni anche tu puoi capire il voto degli altri: se il possessore dei mirini fa un sorriso ebete la preda ha preso un voto peggiore del suo, se invece inizia a diventare rosso con il fumo che esce da qualunque orifizio il risultato è opposto. Ma il rossore sparisce di colpo appena il possessore del “voto migliore” si gira verso Occhi di falco che a quel punto, per non farsi scoprire, sfodera un sorriso alla Silvio Berlusconi e, digrignando i denti, dice: «Cos’hai preso? Dai, grande…». Giuda!

La nebbia violacea può, alla fine delle interrogazioni, assumere sfumature tendenti al nero. Questo accade quando, decisi i voti, iniziano a serpeggiare frasi come «ma non può dargli 8 scusa, a me ha dato solo 7 e mezzo! E io la sapevo meglio…» e il bello arriva quando la o il prof chiede se per gli altri va bene e a quel punto il coro: «Siiiiii». Ma cosa si?? E dillo se non ti sta bene, non stare lì a confabulare con i tuoi amichetti, tanto non risolvi nulla!

Il clima peggiore è però quello dell’indifferenza, che si manifesta con una nebbia praticamente trasparente ma densa come il miele. Tutti vedono cosa succede ma nessuno fa qualcosa per cambiarlo. Qui mi ci metto anch’io, mea culpa. Quante volte è successo che qualche coglione, scusate il francesismo, ha fatto qualcosa di idiota ad un/a compagno/a e non abbiamo fatto niente? Tante.

Oltre ai colori che può prendere l’aria ci sono i colori personali. Su ogni persona infatti una nuvola di colore diverso galleggia fida come quella di Fantozzi.

Le più carine sono quelle azzurre e spumose come la panna montata, sono quelle delle persone tranquille, che si fanno i fatti loro. Alcune hanno addirittura qualche venatura rosa, come il cielo al tramonto, e sono quelle delle persone che, oltre a farsi i fatti loro, ti offrono anche una mano se ti vedono in difficoltà.

Poi ci sono le nuvole gialle, di un giallo acceso, molto fastidioso, che sono quelle degli immaturi. Quelle di quelli che lanciano i pezzi di gomma o le palline di carta con la Bic vuota, tanto per fare un esempio. Il giallo di queste nuvole si mischia al marrone scuro (e immaginate che colore viene fuori…) della maleducazione. Infatti le due cose spesso vanno a braccetto. Queste nuvole sono conficcate sulla testa di molte persone. Sono quelle persone che buttano i rifiuti o temperano la matita a terra(c’è il cestino diamine, che ti costa??), che buttano i fazzoletti usati negli zaini degli altri, che ti prendono le cose senza chiedere e, quando lo fanno, te le ridanno senza dire «grazie», che ti rovinano le cose per il gusto di farlo, che urlano quando tu stai cercando di ripassare… l’elenco sarebbe troppo lungo, ma penso che si sia capito.

Un altro tipo di nuvola è quella blu scuro. Sotto questo minaccioso batuffolo camminano i vittimisti. «Sono troppo sfigato… ce l’hanno tutti con me…». Non ce l’hanno tutti con te ma se continui con questo atteggiamento può anche diventare vero! Di questa specie esiste una sottospecie ancora più interessante: i vittimisti d’occasione. Non ce l’hanno proprio tutti con loro, solo i prof. La loro compagna di viaggio è sempre blu, ma screziata del giallo dell’immaturità. «Che sfiga! Mi ha beccato proprio oggi in latino! Ce l’ha con me!» Perché se ti avesse beccato all’ultimo turno l’avresti saputa? Ma per piacere…

Dopo questa bella descrizione dei miei compagni di classe non resta che la descrizione di me stessa. Non mi sembra giusto escludermi, faccio parte anch’io di questa fiera.

Ecco, i pori della mia pelle hanno sputato verde ogniqualvolta ci sia stata qualcosa che non mi andava bene, la mia ipocrisia sta nel denunciare ora avendo taciuto per un anno. Ho contribuito quindi alla fitta nebbia trasparente. E forse anche a quella violacea, ma in tutta onestà posso dire che ho contribuito in minima parte.

La mia nuvola ha assunto molti colori, ma con una punta d’orgoglio posso dire che mai e poi mai si è macchiata di marrone (a me a casa l’educazione è stata insegnata) o di blu (per varie vicende la mia fase autodistruttiva adolescenziale è finita prima del normale). Al momento, mentre sta perdendo il rosso fuoco dell’alterazione, la cara compagna si tinge di beige rassegnazione. Perché in fondo il mondo è fatto così, chi sono io per cambiarlo?

Perchè

2007-06-09T15:18:00.000+02:00

Perchè si. Perchè il blog va di moda. Perchè con lo schermo davanti ti senti forte. Perchè puoi scrivere tutto quello che vuoi. Perchè nessuno ti impedisce di pubblicare, qui. Perchè di quelli che leggono (quasi) nessuno ti conosce nella real life. Perchè sono stanca di tenermi tutto dentro, e con "tutto" intendo gli insulti. Perchè sono stanca di non poter rispondere a tono. Perchè, probabilmente, non ho le palle per farlo in faccia alla gente.